Humor Jarocho!!!

El Político

Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su discurso:

“¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante ode vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca reúne o arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio …”

En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-”Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”

-”Ah *contesta el candidato*, pues mire. La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina”

De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:

-”Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o joder a su progenitora, mentora o puta madre.

‎:::En el rodeo::: (sin ánimos de ofender a nadie,es sólo un chiste)

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar
mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas
partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el
público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se
revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,
hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan
en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
- Acuérdate que tu mamá es epiléptica

Carta a Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: “Querido Monseñor”…
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar… “Excelentísimo Monseñor”…
Recapacita pensando que es demasiado formal. “Sr. Monseñor”…
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería…

‎::: ¡¡Con razón!!! :::

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?

- Por abusivo.

- ¿Por abusivo?

- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Descubrimiento Científico

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los emails con la mano posada en el ratón…

Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es tarde…

Sermón del domingo

El cura de la iglesia decía en su sermón:

- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Otra promesa

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa:

-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero.
¿Me lo prometes?

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si.

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:

-Un momento, falta algo.

Tomó una caja que traía en la mano, abrió el ataud, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo:

-No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa…!!!

La leal esposa contesto:

-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad

- ¿O sea que pusiste toda la plata ahí???

- Claro que si… Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta… Si él lo puede cambiar allí, que se la gaste toda…

Esta un señor perdido en el Hospital ya que estaba con su esposa y en lo k fue el al baño pues ya no supo donde estaba.
En eso se encontro a otro señor k le dice:

- Disculpe señor se le ve preocupado y perdido Le puedo ayudar en algo.

a lo k el le contestas

- si es que ee perdido a mi esposa aki en el hospital y no la encuentro.

- Hijole amigo ya somos 2 yo tambien no encuentro a mi esposaa.... me pudiera desor como es su esposa para ver si no la vi antes?

- Si ella es guera de pelo rubio y de ojos azules 1,60 mas o menos de estatura y de muy bonita figura ya k va mucho al gimnasio...

- A ok... Vamos Lo a Compaño..
y a lo k el primer señor le pregunta..

- Y su Esposa k no la va a buscar?

- Noo olvidese de mi esposaaa mejor busquemos la de usted....

Llega un hombre borracho a la estación de policia:
- En qué le puedo ayudar señor?
- ¿Puedo hablar con el ladron que entro ayer a mi casa?
- Sí, pero para qué?
- Para que me explique como entro a la casa sin que se diera cuenta mi mujer. Jajajaja XD

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Que te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?
- Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?
- También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave….
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre…!!!

En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.

El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- “Lo tiene detrás de el!!!!”

El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..

En eso el loro grita:

- “Lo tiene debajo de la mesa!!!!!”

Y así durante todo el numero, el loro jodía al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.

Solo El loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron mucho días sin que ninguno hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

- Ya cabrón, me rindo. ¿Dónde carajo pusiste el barco?

Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor:

- “Señod, me da un condón, pod favod?”

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

- “Perdón; ¿qué me pediste?”

Y el niñito:

- “Un condoncito, pod favod…”

El hombre atónito le dice:

- “Pero, ¿¿¿para qué quieres tú un condón???”

Y el niñito:

” Pada amarradme ed zapatito.”

¿Gerente o Ingeniero?

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

- Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud oeste.

El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa :

- ¿Amigo, es usted ingeniero?

- ¿Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad, gerente?

- Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?

- Ah! Muy fácil : Usted no sabe ni dónde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.

JAJAJAJAJAJA Muy buenos viejito chiletristón!!!

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Salto Mortal

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del “Empire State Building” en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro:

- El otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice:

- ¿Cómo?, ¿Estás loco? Esto que dices es del todo imposible!”

- No, de verdad – dice el primero, – deja que te lo demuestre.

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle. Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde el bar se encuentra.

El otro tipo esta boquiabierto.

- Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.

- No, te lo demostraré otra vez – dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega al bar, convence a su amigo para que lo pruebe.

- Que diablos – dice el otro tipo, – ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo.

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo ….. su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo “splat”.

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia primer tipo, y moviendo la cabeza dice: ……..

- Sabes Superman, cuando te emborrachas, eres un hijo de puta!!!

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación.

Cuando sale el doctor, pregunta:

- Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

- Yo soy, responde el hombre.

Entonces el doctor le dice:

- Amigo, vaya pensando lo peor.

- ¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

La pareja de esposo llevaba cuatro horas en el Centro Comercial haciendo las compras.
De repente la esposa se da cuenta que su esposo ya no esta con ella y emputada lo llama al celular :
- Dónde te metiste DESGRACIADO, INÚTIL?
El hombre contesta:
- Hola mi amor, te acuerdas de la joyeria en la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste y que como yo no tenia plata aquel dia te dije: MI AMOR NO TE PREOCUPES, ALGÚN DIA SERA TUYO !!!
- Si, ya me acorde mi cielito lindo y hermoso -le contesta ella con mucho amor.
- Bueno pues, estoy en el bar de enfrente chingandome una chelas bien frias!!! Cuando termines aqui te espero mi vida...!!!

Llega a su casa un hombre que por la mañana
había discutido con su esposa. Se desviste y se
mete a la cama. Levanta la sábana y observa el
cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que
inicia una erección.Inmedi­atamente se agarra el
instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo,
que la Doña esta encabronada!! A lo que ella
contesta: Estoy encabronada contigo!¡¡El Canelo no me ha hecho nada...pendejo!­!

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre. Vengo para acá, y cuando estaba a punto de suicidarme, llega usted y se toma mi veneno.

Estaban Marte y Toño pescando en un lago, en eso Toño se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio y dice: Por haberme ayudado te concederé un deseo.
Toño sin pensarlo pide su deseo: ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y Marte le dice:
¡Ya ni chingas pinche Toño, ahora si que nos jodimos! ¡Vamos a tener que mear dentro del bote!

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
- Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a coger, pero me lo voy a chingar.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
- ¿Qué le pasa suegro, que lo veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
- ¿Que qué me pasa?, pregúntale a la idiota de tu mujer, que le presté el coche para ir a misa...
¡¡Y le robaron el estéreo!!!.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Antonio01 escribió:ja, ja,ja Muy buenos. Que Chingaos haces tan tarde posteando un Domingo???

jajajajajajajaja El del estereo esta buenisimo!!! jajajaja
Pos acababa de llegar y entre un ratito a la compu antes de dormirme!!!

Un mago se sube a un bus y dice:
- Damas y Caballeros voy a elevar este bus por los aires!! Y sazz!! El bus se eleva.
Todos le piden que lo baje y dice el mago:
- Ahora todos soplen.
Y el bus comienza a bajar.

Ve a una mujer de cabello largo y dice:
- Levantare el cabello de esa mujer!! Y zazz!! El cabello llega hasta el techo del bus y dice el mago:
- Para que se le baje todos soplen.
Soplan y se el cabello se baja.

En el ultimo asiento va una pareja de viejitos de noventa y tantos años y dice el mago:
- Ahora voy hacer que ese viejito se le eleve el pilin con una erección como cuando tenia 20 años!! Y sazz!!! Se le para el pilin!!!
En eso que saca la viejita una pistola y dice:
- EL QUE SOPLE ESTA VEZ....SE LO VA A LLEVAR su CHINGAAAAADA MADREEEEE!!!
Jajajajajajajaja

Llega la esposa muy anticipadamente a la casa y.. Se encuentra al marido con una joven muy atractiva en la cama!!
-aaah maldito!!! Te demandare por infiel y me divorciare!! Tendrás que irte de la casa!!.
-Espera..!! Espera un poco y escucha lo que paso antes de que tomes una decisión!.
-Bueno pero que sea rápido!!!.
-Cuando venia camino a casa como todos los días.. Me encontré a esta joven que me pedía ayuda. La vi tan indefensa que accedi a llevarla. Note que estaba muy delgada, desprotegida, mal vestida y sucia. Me contó q no había comido nada hace 3 días. La trajé a casa y recalente la cena que anoche no comiste. Prácticamente se la devoro!!. Como estaba sucia le dije que se bañara. Y mientras se bañaba note que su ropa estaba rota asi que la tire a la basura. Y para que se vistiera le dí esos pantalones de jeans que ya no usas xq t quedaron chicos. Le dí la remera q t regale en nuestro aniversario por que no te gusta y no la usas. Le dí la bl...usa que te regalo mi hermana en navidad y no la usas por que odias a mi hermana. Le di las botitas que te compraste en esa lujosa tienda y que ya no usas por que tu amiga se compro las mismas. Fue muy agradecida y cuando la acompañe a la puerta se regreso y me dijo:
-No tienes algo mas q tu mujer no use?.
Y como puedes ver... Se la di!!