Humor Jarocho!!!

Pepito estaba de viaje en un autobus y se puso a cantar si mi mamá fuera una gata y mi papá un gato yo sería un lindo gatito... Continuaba: si mi papá fuera un caballo mi mamá una yegua, yo sería un lindo caballito, el chofer del autobús se enojó y le preguntó:
- A ver pinche Pepito si tu mamá fuera una puta y tu papá un maricón ¿tú que serías? - y Pepito le contestó:
- Pues sería chofer de Autobus pendejo...
Jajajajajaja

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el ginecólogo, cuando sale "la nena" de la consulta, la señora entra y le pregunta al medico:
- Doctor, digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde:
- En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija tiene los pezones pues, .....como le diré.......como tapones de pluma Bic.
- Hay Dios mío! -dice la señora toda asustada.....- ?Cómo Doctor? Rojos, negros......?
El doctor le aclara;
- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!

jajajajja menos mal no dijiste como el borrador de lápiz amarillo porque esos hasta los arrancan jajajajjajajajajajajj

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja lloro de risa

La viejita en el cielo

Una viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar; de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro :

-¿Qué pasa ???

Y San Pedro le responde:

-No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.

La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho más escalofriante, con mucho terror, desesperación, Y dice la viejecita:

-Ay Dios mío ¿qué está pasando ???, a lo que responde el portero celestial:

- No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.

Y dice la viejecita:

- No que va San Pedro, mejor me voy al infierno…

Y dice San Pedro:

-Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti..,

A lo que responde la viejita:

-Coño SÍ… pero para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Bueeeeeeniiiiiiisiiiiino!!!!!!!!!! Aplausos, jajajjajajajajaja

La monjita y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- Que bello auto tiene usted – comentó la monja – debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:
- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna.
- En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.

Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta…….
- Quien es?. Preguntó la monja.
- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.
- Sabe qué Padre…? se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos y se los mete por tol culo!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…

El enfermero pregunta:
- ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…

- ¿¿Y cómo saben eso?!?

- Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

¡¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

Dos amigos se encuentran en un bar y, tomando unas copas, surge una conversación sobre perros. Uno de ellos asegura que tiene el perro más grande del mundo y el otro se pica y alega que el suyo, sin haberlo visto, es más grande y ambos se apuestan una cena.
El segundo de ellos se va pensando que a ver de dónde sacaba un perro, porque ni si quiera tenía uno.Al día siguiente se encuentran.
El primero trae un San Bernardo de 2 metros y el otro una tortuga terrestre de 37 kilos.
Al verlo, el primero pregunta:
- ¿Qué demonios era eso?
Y el dueño de la tortuga contesta:
- Pues mira, al perro no he podido traerlo, pero aquí; te traigo una garrapata que tenía pegada en la oreja.!!!
Jajajaja

EL PATO
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito se van al cielo...al llegar San Pedro les dice:
"Sólo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!".
Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos,
aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisa uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en dónde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No se tú....pero yo pisé un pinche pato!!!

aguas eh siempre con seguridad ajajajajajj

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
-Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
-Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
-Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
-Cuando no estábamos frente al portátil o la tablet, chateábamos por whatsapp...
-Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
-Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá.
-Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
-Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses....
Apareciste como nuevo contacto...!! XD

Pepito está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
— Le voy a realizar un test final para su
admisión.
— Perfecto
— Usted está en una calle oscura y ve a lo
lejos dos luces viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?
— Un auto
— Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
— ¿Esteeee...Y cómo lo voy a saber?
— Hummm.... Le voy a hacer otra pregunta:
Usted está en la misma calle oscura y ve una
sola luz viniendo en su dirección, ¿Qué es?
— Una moto
— Si, pero ¿Qué tipo de moto? ¿Una Yamaha,
una Honda, una Suzuki ?
— No jodaaaaaa, pero si es una calle oscura
cómo putas lo voy a saber?
— Hummm… ¡Queda Usted. eliminado!
Entonces Pepito, medio triste con el
resultado, le dice al psicólogo:
— La verdad, aunque haya sido eliminado me
pareció muy interesante este test. ¿Puedo
hacerle una pregunta, en la misma línea de
razonamiento?
— ¡Claro que puede!
— Usted está en la tarde casi de noche en
una calle mal iluminada. Ve una mujer muy
maquillada, con un vestido rojo muy corto,
girando su bolso y el cabello suelto, ¿Qué es?
— ¡Está claro! ¡Es una puta!
— Si, pero ¿Qué puta? ¿Su hermana? ¿Su
Prima? ¿Su mujer? ¡¿O su puta madre?! XD

ARQUITECTO

Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente "maricón" para ser decorador.

URÓLOGO

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo coge con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

GINECÓLOGO

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE

Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta volver el resto de su vida.

INTELECTUAL

Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

BOY SCOUT

Un niño vestido de tontico, comandado por un verdadero tontaco vestido de niño.

NINFOMANA

Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

B A I LA R

Frustración vertical de un deseo horizontal.

EXAMEN ORAL

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Dipsionario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa’ chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse pa’ todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿Ón’ toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

ES EL MEMO-DICIONARIO (MEMO RIOS)

Choque:

Van unos gays en un coche y un 4x4 los choca y empiezan a gritar:

-Idiota! Estúpido! llamen a la policía que este ridículo no ha chocadoooo,imbécillllll…

Sale el chofer del 4x4 como un animal,enfadado,hecho un loco y dice:

-Muy bonito,pedazo de maricones,como pa' darles por culo!!

Y grita uno de los Gay:

-Ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar.

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

?Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe! hijo de la chingada

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!

- “¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
-”Si muy bien!!!..Papi”
- ¿y los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿ya Almorzaron?
- Siiiiii , almorzaron muy bien mi cielo bello.
- ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?
- Lomo a la pimienta.
- !!!!! Lomo a la pimienta!!!!! Mi plato preferido!!!! Te adoro mi ricura !!!,
y dime… ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…
oyeme, ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente
que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.
- ¿Sí? Gracias cielo hermoso, mi sol, por eso te quiero tanto.. Bueno nena, ahora ……. Pásame CON LA VÍBORA DE MI ESPOSA POR FAVOR!!!!!!!!!!
Ya se la comunico mi amor……….
Doñaaaaaaaaaa !!!!!!!! La llama su Marido!!!!!
Jajajaja

El viejito Chiletriston andaba medio jacarandoso, asi que se va a los tugurios para buscar a una prostituta para complacerse. La consigue y la lleva a cierto motel de la localidad.

En el momento importante al Chiletriston no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en el enfermito y de inmediato siente que le devuelve el vigor juvenil mejor que si se hubiera tomado la Jet.

El Chiletriston vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al Chiletriston le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica, se pone los lentes y lee en la etiqueta:

"POMADA PARA CALLOS: ¡Endurece, seca, se pudre y se cae!"