Humor Jarocho!!!

***che Jonathan jajajajaja estan buenos varios de los chistes

Pregunta:
Si una sexoservidora queda embarazada
¿se puede considerar como un accidente laboral?
o cómo...

Si Toño, aplica perfectamente como Accidente Laboral, aqui habria que considerar que a un hijo asi concebido corre alto riesgo de portar el apodo de EL MOLE.
Porque?
Porque esta hecho de varios chiles.

Van 2 malandros que se roban 1 saco de
mangos y no encontraban donde
repartirselos y se van al cementerio detrás de
una pared, al pasar al cementerio se le caen 2
mangos
afuera y uno le dice al otro:
- Dejalos ahí esos lo agarramos a lo ultimo.
En eso pasa un borracho y escucha:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi.
El borracho corre a la casa del compadre y lo
llama a la puerta:
- Compadre, compadre.!!!
Sale el compadre y le dice:
- Compa en el cementerio esta Dios y el Diablo
repartiéndose los muertos!!!
Y le responde:
- Compa vaya pa su casa tu lo que andas es
bien pedo.
- No compa vamos acompáñame!!!
Se van los 2 compadres cuando van llegando
escuchan:
- 1 pa ti...1 pa mi...1 pa ti...1 pa mi!!!
Dice:
- Si es verdad compadre!!!
Y siguen escuchando:
- 1 pa ti y este ultimo pa mi! Ahh!!!! Y faltan
los 2 que están afuera!!!!
Y el compadre le dice:
-En la puta madre, Corra compadre coorraaaa que ese pedo es
con nosotros!!!
jajajajajaj

Mama, mamaaaaa, Los pedos pesan???
No hijo , no pesan.
ahh, entonces me cagué!!! jeje

Como se dice "Dame un beso" en arabe?
R= Mohamed Lajetta. jiji

Chistecillo ::::
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado:
- “Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
- ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”
- “No.”
- “¿Puede pagar en efectivo?”
- “Me temo que no, hermana.”
- “Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”
- “Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”
- “Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”
- “¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado...

Y ASÍ NACIÓ EL “QUE DIOS TE LO PAGUE”…

El Marido Perfecto

Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular…

Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el carro, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares …¡Es lindo mi amor!.
Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez…

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:

- Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es éste celular…?

El Indio dice:

- Yo orinar Whisky!

La India le responde:

- Entonces yo buscar 2 vasos con hielo!

El Indio le ordena:

- Traer un solo vaso. Tu tomar a pico de botella!

noche, en una discoteca de primer nivel, conquisté a una señora madura de 48 años.

Tenía buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 20 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un “Doble Deportivo”.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- ¡¡¡Le dije NO, muy excitado!!!

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese sólo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante… Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- Mamá, ¿todavía estás despierta?.
jajajajajjajajajaja
jajajajjajajaj

-Señorita le doy $1,000 si se deja morder una chiche
-Que le pasa señor, respete!
-Bueno $10,000 si se deja!
-Que nooooo viejo rabo verde.
-$100,000!!! pues
-¿Cien mil? todos tenemos un precio. bueno muerda pues.
- En esas empieza el hombre a chupar y chupe y chupe y chupe
Y le dice la chica:
- ¿Oiga por qué no muerde?
- ¡Porque no traigo dinero!

Análisis Químico de la Mujer
Simbolo: Mj
Decubierta por: Adan

Masa atomica: Aceptable a 53 kg., pero varia entre 40 y 200 kg.
Donde se lo encuentra: En copiosas cantidades en zonas urbanas, supermercados y salidas de escuelas.
Propiedades fisicas: Hierve por nada, se enfria sin ninguna razon y se derrite si se le da un tratamiento adecuado. Se la encuentra en varios estados, desde metal virgen hasta fierro comun. Cede con un adecuado manipuleo y si se le aplica presion en determinadas zonas.
Propiedades quimicas: Posee un notable magnetismo por el oro, plata y piedras preciosas. Posee la propiedad de explotar espontaneamente, sin previo aviso ni razon aparente. Es considerada como el agente reductor de dinero mas poderoso en el mundo.
Usos comunes: Utilizada como adorno, en especial en motos y autos deportivos. Utilizada con frecuencia para relax. Tambien como agente de limpieza muy efectivo.
Test de color: Un especimen puro se broncea en estado natural, con sol o a lampara. Se las ha visto ponerse verdes cuando se encuentran al lado de un especimen mejor envasado.
Peligros potenciales: Extremadamente peligrosa cuando esta en manos inexpertas. Es ilegal poseer mas de una, pero varias pueden ser retenidas en diferentes locaciones, siempre y cuando no se pongan en contacto entre si.

De Rubias:
Como se llama a una rubia con medio cerebro?
Dotada

Como se llama a una rubia se tiñe de negro el pelo?
Inteligencia artificial

Cual es la ventaja de casarse con una rubia?
Podes estacionar en los lugares para discapacitados

ja,ja,ja, Muy buenos


Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
- ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
- ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonalds?

La historia de chiflaculo

Iba Manolo muy apurado caminando por la calle cuando
se encuentra con su vecino y le dice:

Que tal chiflaculo, tambien ¿para el trabajo?

El vecino le contesta:

"voy al trabajo, pero mi nombre no es chiflaculo"

Manolo le dice:

"Si, hombre si, despues nos vemos"

Al dia siguiente sale Manolo de su casa y se encuentra de nuevo a su vecino
cortando el cesped y lo saluda rapidamente.

"Que tal chiflaculo"

A lo que el vecino molesto le contesta:

"Joder que no soy Chiflaculo"

Así sucede en varias ocasiones, hasta que un dia se encuentran en el bar y
Manolo le dice:

¿Que tal chiflaculo te tomas una cerveza?

Molesto el vecino le contesta:

¡¡¡...Joder que me la tomo, pero mi nombre no es Chiflaculo, es SILVANO...!!!

Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.

Enfadada, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera,histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.

Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales luego el techo y por ultimo las puertas.

El técnico le dice a la señora: Montare el armario y me meteré dentro.

Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema

Así lo hace, y se mete dentro del armario.

En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
- “Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?”

Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.

- “Y Usted, ¿Que coño hace dentro del armario?”

- “Vea usted,yo he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy aquí esperando el metro,no me va a creer..!!!

La “Madame” abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

- Puedo ayudarlo? Preguntó la madama.

- Quiero ver a Natalie, contestó el Señor.

- Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizás alguna otra de las chicas…?

- No, debo ver a Natalie – replicó él.

Enseguida vino la tal Natalie (im-pre-sio-nan-te!!) para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de cien dólares. Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. salió muy tranquilo.

La siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano de sus billetes y le entregó otros diez de cien dólares. Luego, como el día anterior, en compañía de Natalie, se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Nuevamente le entregó a Natalie mil dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie le dijo al hombre:

- Nadie ha usado mis “servicios” por tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El señor replicó:

- De Philadelphia.

- ¿En serio? Contestó ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dijo el caballero. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas… Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US$3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la Muerte, los impuestos y que te joda un abogado.