Humor Jarocho!!!

JAJAJAJAJJAJAJAJAJ ¡MUY BUENO!! JAJAJJA

Una señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los clavados que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico en clavados. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 vueltas a la alberca, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama - fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!

JA,JA,JA MUY BUENOS.


Jose Marte visita al médico, quejándose de su
impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la
impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para
sacárselo pronto de
encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas
erecciones, coma mucho
pan.
Así que el viejito entra en la primera
panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va
a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
– ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
– Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer...
– Yo también estoy celebrando.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
– ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
– Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer.
– ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él...
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
– ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del agujero,,,, ajjajjaajajajajajaj

Jaimito escucha ruidos extraños en el cuarto de sus padres, así que empuja la puerta y los encuentra “con las manos en la masa”.

-Mamá, papá, que hacen?

-Su mamá responde:
Ehhh…verás Jaimito, yo estoy saltando encima de la panza de tu papá para que adelgace…

-Pero mamá, eso no va a funcionar.
-¿Y por qué no?
-Porque todos los días la vecina viene y le vuelve a inflar la barriga a papá!

Un empleado le dice a su jefe:

-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!

-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?

-La del gas, la luz, cable y el teléfono!

El cuento del cazador

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
-- ¡Mejor que nunca! -responde el anciano- Tengo una novia de 18 años embarazada que pronto tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
-- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre al que le encantaba cazar, tanto que nunca se perdáa una temporada de caza. Por ese motivo un día salió con muchas prisas y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su escopeta. Y en esto que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso frente a el. Levantó su paraguas, apunto al oso y disparó.
-- ¿Y que ocurrió? -preguntó el anciano.
-- El oso cayo muerto frente a él.
-- Es imposible -exclamo el señor-. Seguro que hubo algún otro que disparó.

-- Bien, a este punto quería llegar...

Déjenla pasar

Mira lo que suele pasar por estar pendiente de la vida de los demas…. Ojala nunca te suceda a ti…

Un día, en cierta carretera, hubo un accidente y una mujer quería ver lo que pasó :s, pero por la multitud no veía nada.

Entonces empezó a gritar

- “¡Permiso!! soy familiar, soy familiar dejenme pasar!”

La gente luego se hizo a un lado, cuando la mujer se dió cuenta, era un burro muerto

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: “Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día”, cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

“Ya sabía que el sordo de los cojones nos iba a malograr el concierto.”

Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se mea. Asustada, mira hacia abajo y balbucea:

- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

Un barco lleno d puras mujeres se encuentran en una isla desierta a unos hombres náufragos; pero la orden de la capitana para poder rescatarlos era que debían amputarles el pene a cada uno según su profesión.
Pasa el primero y le preguntan:
- Profesión?
- Medico.
- Traigan el bisturí
Y sas se lo cortan.
Pasa el siguiente:
- Profesión?
- Carpintero.
- Traigan el serrucho.
Y rararara se lo cortan.
Pasa el siguiente
- Profesión?
- Herrero.
Y se lo tumban a puros martillazos pum pum pum.
Y en la fila esta jaimito cagado de la risa y la capitana le dice:
- Y tú de que te ries hijueputa? Si también te lo vamos a cortar.
Jaimito le responde:
- Me lo irán a chupar hasta que se me derrita por que lo que yo vendo es Bonice.!!!

ORALE inche Tiburon atascate....

JAJAJAJA, VALE LA PENA LEERLO
- Ramiro... ¿te olvidaste otra vez?
- ¿De qué Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a un night-club.
- ¿Quéee?... ¿Estás loca? ! un Night-Club!
- ¡Ramiro!... ! Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro se fueron.. Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas noches... ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este?... "Qué bueno verlo otra vez". ¿Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿Yooo?... Pe... Pero qué cosas dices!... En este Night-Club le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así!.
Llegaron donde el portero:
- ¡Señor Murillo!... ¡Qué gusto!
- ¡Te dijo Señor Mu-ri-llo!... ¿Te conoce?
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si éste tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio...!!!
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Licenciado Murillo?
La mejor mesa, como siempre.
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro? ¡Te voy a matar!
- No... No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás... me estás...!!!
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba?
La cigarrera se puso el habano entre las tetas:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!
- ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de la chingada más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
- Mire que hemos llevado putas locas don Ramiro... ¡pero como esta puta ninguna.!!!

Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito ( Marte) por la puerta y ella le dice:

- Abuelito!! No quieres entrar??
- Nooo hija, ya no puedo..
- Animese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!!

El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que deja a la prosti con los ojos viraos y le dice:
- Oiga abuelito!!! Cómo que no podía???
- Ay mija, coger si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa’ tanto!!
JAJAJAJA

Mi amor, ¿sabes en dónde esta mi libro "COMO VIVIR 100 AÑOS"?
- Lo tiré a la basura, porque tu mamá lo estaba leyendo.!!!

-Oye, por Qué tan Contento?
- Estoy Contento Porque me acaban de Explicar la Lógica
- En Serio? Cuéntamela!!!
- Ok, mira supongamos tu tienes Pecera?
- Sí
- Entonces por lógica te gustan los peces?
- Si, Si
- y si tenes peces por lógica te gusta el Agua?
- Si seguro
- y si te gusta el Agua por lógica te gusta el mar
- Correcto
- y si te gusta el Mar por lógica te gusta la Arena
- si
- y si te gusta la arena por lógica te gusta la playa
- si
- y si te gusta la playa por lógica te gustan las chicas
- sisi
- y si te gustan las chicas por lógica no eres gay.
-Oh ya entendí
El otro se fue caminando contento, y se cruza con otro amigo:
- Oye? Por Qué tan contento?
- estoy muy contento Porque me acaban de explicar la Lógica...
- a Ver explicame ...
- bueno, tenes pecera?
- No
- entonces por lógica eres GAY.

TAMBIEN POR LOGICA ME VOY A OLVIDAR DE ESTE FORO. PORQUE VEO QUE NADIE ENTRA BYE.

Así es, se ve muy, muy, muy, pero muy abandonado, lástima.

AHI EN LA LISTA DE POSTEADORES SE VE QUIENES PARTICIPABAN CONTINUAMENTE EN ESTE FORO ¿ Y LOS DEMÁS?...AH! YA RECUERDO!! EN EL CLUB DE PESCA DEL FACEBOOK.

Orale, no se achicopalen, estas cosas suceden siempre, chance y es como una evolucion, desgraciadamente para mi me es mas facil entrar a este foro que seguirlos por Facebook. Pero lo importante es que se conserve el foro para tener un medio mas de contacto. Saludos,
Jonathan

Pensé que eras tiburón blanco, pero ya veo que eres tiburón gata jajajajjajajajajaja...tu siempre conciliador, bueno, ya veremos que pasa.

Jajajajajja!!!!!!!!!!
Estubo bueno, serían rateros Gallegos??????

El AVION

También en España, y aunque se grite, nos mandan a la mi...
 
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
 
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. 
 
La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
 
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
 
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
 
- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos hacemos mier.. !!!          
 
 
Moraleja:

Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad.  A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos  nos están haciendo mier..!!!
 
                                            FIN