Humor Jarocho!!!

Va un chiste:
Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz.
Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos.

Entonces el médico le dice a su paciente:
-Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho!
Y el borracho contesta: -Sí doctor… nunca tendremos lombrices!

yo se que varíos se inclinarían por el dorado, otros por le pámpano, otros por la cohinita o cochinilla...pero en realidad ¿cual es el pez más sabroso?...EL PEZ-ON jajajja siempre que lo prendas en una hermosa, grande y firme roca jajajjajaja

Muy buenos todos!!!! jajajajaja

Un dia cierto pescador el cual omitimos nombre por obvias razones, se va con su amante al hotel pero se queda dormido hasta entrada la mañana. Su amante muy preocupada le dice:
- Que le vas a decir a tu esposa.
A lo que el pescador contesta:
- No hay problema, toma mis zapatos y metelos en aquel charco con lodo
El pescador mencionado llega a su casa y su mujer como todas le grita muy molesta:
- Donde chingaos estabas!!!!!!
El pescador responde:
- Me fui al hotel con mi amante, le hice el amor y me quede dormido
Mucha mas molesta su mujer le reclama:
- A mi no me haces pendeja, te fuiste a pescar con tus amigotes, ya te vi tus zapatos llenos de lodo!!!!

jajajajajajaja

Llega una señora con el dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
-¡No se haga pendejo, usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la saca!

Erase una vez un Sergio, Luis Mendia y Toño que iban en una lancha a pescar.
De repente la lancha choca contra las rocas y se empieza a hundir, entonces los tristes pescadores tienen que saltar y nadar hasta una isla cercana.
Al llegar allí, fueron capturados por una tribu de caníbales hambrientos.
Los llevaron y le dijeron:
-Para poder salir con vida de esta isla, deben pasar por dos pruebas de valor.
La primera es ir a la selva y traer diez unidades de un mismo fruto.
El primero que fue en busca de los frutos fue Sergio que llego con 10 platanos macho, entonces el líder de la tribu le dice:
-Muy bien, ahora la segunda parte de la prueba es que te dejes meter esos 10 bananos por el chiquilin sin hacer el menor ruido o queja alguna.
Y empezaron, el primer banano y bien, pero cuando le estaban metiendo el segundo, Sergio grito y lo mataron.
Llega Luis Mendia con 10 cerezas y le explican la situación,
Luis confiado empieza…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y cuando iban en la última se caga de la risa y lo matan.
Una vez en el cielo se encuentran Sergio y Luis, entonces Sergio le pregunta:
-¡Oye Pinche Güicho!!!, ¿Qué chingaos paso?... ya estabas a una cereza de salvarte, ¿por qué madres te tenias que reír?
A lo que Luis contesta:
-¡Pero como no me iba a reír, si vi cuando venia el Toño con 10 piñas!!!!
jajajajajajaja

¡Jajajajajajaja!...

Jajajajajajaaja 10 piñas!!!

Jajjajajajajjajajja, buenísiiiimo!!!!. Lo que no saben es que el Toño si se pudo meter las 10 piñas y le sobró amplitud. jejejjeje.

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Muy buenos......

jajajajaja esta bueno eso de las piñas yo creo que la esta fermentando para hacerle un tepache al cjtas con eso de que le gusta andar en estado etilico jajajaja puro coto y pongan mas

un saludo a toda la banda pesqueril

Los niños son tan inocentes!!! jajajajaja

1.- Un niño va con su mamá en un taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas prostitutas y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito, son unas señoras malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PUTAS. El niño vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por dinero y cuando tienen hijos los ponen a trabajar de taxistas.

2.- Un niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene piernas?. La maestra le dice: Por qué me preguntas eso?. El niño le dice: Porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, abre las piernitas corazon.

3.- El mismo niño, le pregunta otro día a la profesora: Señorita, la Pijama se chupa?, y le preguntó asombrada: Por qué dices eso niño?. Y dice: Yo oí claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi: Quítate la Pijama para chupártela.

4.- El niño le pregunta a su papa: Papi, Ya se te quitó la diarrea?, y el padre asombrado le responde: De donde sacas eso, yo no tengo ninguna diarrea?. Él le dice: Es que anoche oí que mi mamá te dijo en el cuarto: Todavía no se te para esa Mierda?. (cualquier parecido con el chiletristón es pura coincidencia)

jajajajajajaja

Oye Marte, fuera de relajo, asi te apellidas o es albur?????

Estaba Toño chupando en un bar alla en San Rafael y observa que otro cliente pide un pollo de Grecia. El mesero le trae el pollo, el cliente le mete el dedo por el chicaspian y le dice: - Este pollo es de Perú! Le dije que quería un pollo de Grecia!!! El mesero pide perdón y se devuelve a la cocina mientras Toño mira asombrado al otro cliente. El mesero trae otro pollo, el cliente le mete el dedo por el chiquilin y dice: - Este pollo es de Canadá! Le dije que lo quería de Grecia!!! Toño no sale de su asombro y mientras el mesero se devuelve a la cocina, le dice al cliente del pollo: - Oiga, amigo. ¿Me puede decir de dónde soy? jajajajajaja

Tiburon escribió:Oye Marte, fuera de relajo, asi te apellidas o es albur?????

jajajajajajajaja Pos tu que crees????? jajajajajaja
Puedo ponerle que me apellido Lopez Caste o Velez Ovando!!!! jajajajaja

Jajajjajaja, pues si mejor pregunto porque los apellidos son sagrados.

El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso. Basta ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".


QUITARLE LA ROPA
Con el consentimiento de ella.............. 12 calorias
Sin el consentimiento de ella............. 187 calorias


ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos........................... 8 cal
Con una mano................................ 12 cal
Con la boca..................................... 85 cal


COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion................................ 6 cal
Sin ereccion.............................. 315 cal


PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris............... 8 cal
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal


POSICIONES
Misionero........................................ 12 cal.
69 tumbado...................................... 78 cal.
69 de pie....................................... 112 cal.
Carretilla....................................... 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano............................. 912 cal.


TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.


POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............................. 18 cal.
Salir de la cama en seguida.............................. 36 cal.
Explicar por que salio de la cama en seguida............ 816 cal.


CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años............................................. ...... 36 cal.
de 30 a 39 años............................................. ...... 80 cal.
de 40 a 49 años............................................. .... 124 cal.
de 50 a 59 años............................................. .... 972 cal.
de 60 a 70 años............................................. .. 2916 cal.
mas de 70 años......... no hay informacion, los voluntarios
murieron tratando de hacerlo.


PONIENDOSE LA ROPA
Con Calma............................................. ........... 32 cal.
Con prisa para salir.............................................. 98 cal.
Con el papa de ella golpeando la puerta......................... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta................................ 3521 cal.

jajajajajajajaja Pos tu que crees????? jajajajajaja
Puedo ponerle que me apellido Lopez Caste o Velez Ovando!!!! jajajajaja

Jajajaja nche Marciano, luego luego a poner el desmadre, que onda, como has estado??? Te mando un abrazo y aver cuando coincidimos para echar unas "Vitaminosas" jejejeje

Cesar García escribió:

Elma Cano escribió:jajajajajajajaja Pos tu que crees????? jajajajajaja
Puedo ponerle que me apellido Lopez Caste o Velez Ovando!!!! jajajajaja

Jajajaja nche Marciano, luego luego a poner el desmadre, que onda, como has estado??? Te mando un abrazo y aver cuando coincidimos para echar unas "Vitaminosas" jejejeje

Gracias Cesar, pos lanzate este fin a Teco, estamos queriendo hacer un cotorreo por alla!!! Si vienes ya sabes que las vitaminosas corren por mi cuenta!!! Ahhh y no importa que traigas al Chaky, tendremos que soportarlo tambien!!!

Llega Toño con el urologo por problemas en su prostata, el doc le dice desvistase para examinarlo, Toño se quita el pantalon, se pone en pinacates y entonces el doc le introduce su dedo en el chicloso para el examen, le hace varios tactos, adentro, afuera, arriba, abajo, a los lados y le pregunta:
- Que siente???
Toño le responde:
- AAAAHHHH SIENTO QUE LO AMO DOC!!!!
jajajajajajajajaja

Al hacer el amor,

la novia dice: ¡Ay! Me duele
la amante: ¡Ay! Qué rico
Y la esposa: ¡Hay... que pintar el techo...

Jajajjajjaja!!! Esta bueno.

PRIMER ACTO: SALE CÉSAR ACOSTADO RONCADO BIEN CAON
SEGUNDO ACTO: NUEVAMENTE CÉSAR ACOSTADO RONCANDO BIEN CAON
TERCER ACTO: CÉSAR COMO PIEDRA RONCANDO, ACOSTADO

COMO SE LLAMÓ LA OBRA???...SE LLAMA "YA LEVÁNTATE CABRÓN QUE SON LAS 5 DE LA MAÑANA Y NOS VAMOS A PESCAR!!!!!!!" JAJAJAJJAJAJAA