Humor Jarocho!!!

Antonio01 escribió:llega Marte y le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

jajajajaja Y de veras que se impresionan!!!! jajajaja

Jajajajaja se pasan muy buenos los chistes

•Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
•La mujer le dice: "Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
•El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra
al oído:
•Pero mañana no vas a tener cita con el dentista, ¿verdad?"

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará"...?

La mujer sonriendo le responde:

- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'..

Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-Claro que no Pepito!
-Ves Marte no te va a pasar nada.

Antonio01 escribió:Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-Claro que no Pepito!
-Ves Marte no te va a pasar nada.

jajajajajajajaja, hablando de gaysssssssss , jajajajajaja, por cierto Oilerman, pa cuando sales de pesca?????????

Uuuuuuuy si, amiguis cuando sales de pesca???? No te va a pasar nada. jejejeje. Cochinos!!

La viejita ahorrativa

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas.

La viejita dice:
- Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!

El viejito le contesta:
- No te apures.

La viejita dice:
- Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.

El viejito le preguntó a la viejita:
- Qué significa esto?

La viejita le respondió:
- Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:
- Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón, pensó el viejo) Y los 100 mil dólares?

Contesta la viejita:
- Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

¿Pesca o sexo?

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…

- No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

- ¡Pero ustedes si se quejan! Yo tuve que prometerle que remodelaría
la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Todos se voltean al cuarto pescador que no dijo nada, y le preguntan:

- ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

- Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o Sexo? y aquí estoy,infalible

El Diario de Laurita

Hoy Jaimito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad:

Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto.

¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a Jaimito que no!!

Gran Dilema

Una jovencita va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un “kit” del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está Embarazada. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre (sabiendo que era muy recto y celoso en el cuidado a su hija) etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

- “Buenos días, su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 millones de euros.
- Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 millones de euros.
- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 millones de euros por cabeza.
- Pero si se perdiera el bebé……”

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

- “………. TE LA FOLLAS DE NUEVO !!!!!!!!!!!!!”

Tipos de Sueldo

Sueldo Cebolla: Lo ves… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acaba!!

Max Velazquez escribió:

Antonio01 escribió:Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra
-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?
-Claro que no Pepito!
-Ves Marte no te va a pasar nada.

jajajajajajajaja, hablando de gaysssssssss , jajajajajaja, por cierto Oilerman, pa cuando sales de pesca?????????

jajajajajaja Pos no'mas que arreglen el motor de mi lancha!!!

Salmo 129

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- “Madre, suba que la llevo al convento”.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- “Padre: acuérdese del Salmo 129″.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- “Padre, acuerdese del Salmo 129″.

El Padre se excusa diciendo:

- “Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice…

“Seguid buscando y alla arriba encontraréis la Gloria…”

Jugada Maestra

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Jesùs no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro. Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Jesùs lo sigue.

Ella le pregunta:

- Viste algo interesante debajo de la mesa?

Gabriel admite que sí, y ella continúa:

- Puede ser tuyo…, por 500 dólares!

Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado. Acuerdan encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Jesùs estará en el trabajo y Gabriel estarà libre.

El viernes, Gabriel va a la casa de Jesùs y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.

En la tardecita llega Jesùs y le pregunta a su mujer:

- ¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, entre sorprendida y asustada, responde que sí.

- ¿ Y él te dio 500 dólares?

“Dios mío, él sabe!!!!!” ..piensa ella…. .y finalmente admite:

- ¡ Sí, ..me los dió…!

- Ah… bueno!, responde Jesùs… es que él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde, al pasar por acá por casa los iba a dejar contigo !!!

jaque mate!!! jajajajjaja

Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:

- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

Jajajajajaja!!

Una lagrimita jajajajajjaja

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí:
- Todos los que estén a mi izquierda sois unos Pendejos y los que estén a mi derecha sois unos Putos.

Salta uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
- Eh tú, ¡a mi no me llames Puto!.
- ¡Pues cámbiate de lado de los Pendejos!

jejejejejje

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....
Querido filliño: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

DIARIO DE UNA MUJER MADURA


DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dio...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...Él me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!... ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mío...no sé qué hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue..., ¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los jodió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!..., Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora sí, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de tonto que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...

¿QUIEN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?

Chistes cortos

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos (Toño, Marte y Rafa) hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro (rafa) dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

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ORACION del Toño:
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Platica en un Velorio:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
- Creo que en una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién...

Otros Chistes Cortos:

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
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- ¿El mundo se acababa en el 2012?
- Mentira, encontré una lata de atún que vence en el 2013!!!
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- Mami, ¿hay gelatina?
- Que yo sepa, hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, creo que no hay…
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- ¿Qué es una hipoteca?
- Es el lugar donde los hipopótamos van a bailar los fines de semana.
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- Oye, te veo bien preocupada…
- Es que el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que sabe tan amargo!

Al fin se juntaron…

Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su Marido murió.

Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo Esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:

- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:

- Perdón Padre, ¿Ud. Se refiere a Berta y su primer Marido, o a Berta y su segundo marido?

Y el cura respondió:

- Nada de eso, me refiero a sus piernas