Humor Jarocho!!!

BRISEÑO MARCO escribió:PRIMER ACTO: SALE CÉSAR ACOSTADO RONCADO BIEN CAON
SEGUNDO ACTO: NUEVAMENTE CÉSAR ACOSTADO RONCANDO BIEN CAON
TERCER ACTO: CÉSAR COMO PIEDRA RONCANDO, ACOSTADO

COMO SE LLAMÓ LA OBRA???...SE LLAMA "YA LEVÁNTATE CABRÓN QUE SON LAS 5 DE LA MAÑANA Y NOS VAMOS A PESCAR!!!!!!!" JAJAJAJJAJAJAA

Duermes con Cesar??????
jajajajajaja

JAJAJAJAJJAJAJAJAJ, NO PINCHE MARTE, PASO POR EL A ESA HORA Y LUEGO EL MUCHACHO SIGUE RONCANDO JAJAJAJJAJAJAJJAJA

Estaban hablando el alcalde del pueblo y el maestro en la cantina:
Alcalde: Hoy llega el nuevo padre a la iglesia del pueblo.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
Alcalde: No, ya se enterará él.
El padrecito empieza a confesar ese mismo día:
- Ave Maria Purísima.
- Sin pecado concebida Padre.
- A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El padre termina las confesiones, va a la cantina y le dice al alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezarce.
Alcalde: Ja, ja, ja, ja.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas se tropieza.

Dedicado a los ahora ganadores de la mejor captura del mes



Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...

Estaban los tres viejitos: Cesar, Marte y Toño conversando sobre los achaques de la edad y Cesar, el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que la mia, los 60... sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!!!
- ¡Ja! Eso no es nada!!! dice Marte... Cuando tengas 70 como yo no vas a volver a cagar jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!!!!
- Perdón, dice Toño, yo pienso que la peor edad es la mia, los 80's -les replica el viejito chiletriston-.
-¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta Cesar-.
- ¡No, que vá! orino todas las mañanas a las 6 a.m. en punto, meo sin problemas como un caballo en el campo!!!
- ¿Entonces, problemas con la evacuación del vientre? - pregunta Marte-
- ¡No! soy un relojito: todas las mañanas cago a las 6:30 a.m..
- Entonces. ...si orinas todos los días a las 6 y cagas todos los dias a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80's?
- ¡Que no me despierto sino hasta las 7!........

Quiero mi cocooooooooolllll jajajajajajaja

jajajajajaja, denle su cocolllllllllll

JAJAJAJAJJA MUY BUENOS CHISTES, CARCAJADAS DE A MONTÓN CON USTEDES, MARTE BUENA COMPARATIVA DE EDADES CON EL ABUELO CHILETRISTÓN JEJEJEJE SALUDOS PARA TODOS.

Jajajajaja ches caones muy buenos los chistes, no habia leido esta seccion, siganle echando!!

jajajajajajajaja muy bueno!

UNA SEÑORA QUE SE DEDICA A LA VENTA DE COSMÉTICOS DE BELLEZA, TOCA A LA PUERTA DE UNA CASA, SALE UN TIPO GANGOZO Y LA SEÑORA LE DICE - Sr. "AVÓN", EL TIPO EMPUTADO LE CONTESTA INMEDIATAMENTE -¡SEÑOA ENDEJA!!

"PEPITO HA MUERTO"

Le llega la hora a Pepito, su cuerpo está en la morgue, le van a iniciar la autopsia, el doctor está a punto de abrirle el pecho, cuando observa un tatuaje en el pecho de Pepito, son letras que dicen: "mi último deseo después de morir es hacerme la vasectomía", el Dr. sacado de onda piensa -pobre cabrón de seguro se la pasó cogiendo y embarazando viejas, le voy a cumplir su deseo para que su alma descanse en paz, se prepara para hacerle la vasectomía, cuando el Dr. se percata de que hay un tatuaje en el pene de Pepito, son letras pequeñas, el doctor como puede estira y afloja para poder leer el tatuaje, el cual dice "Esto es pa que después de muerto me la sigan pelando putos".

"ROSA LA RASPOSA"

Un indigente, después de conseguir 10 pesos en limosna, piensa que ha llegado el momento de echarse un buen palo después de años sin coger, llega a una casa de citas y le dice que quiere una vieja, la que lo atiende lo ve mugroso, de mal aspecto y le pregunta -¿tiene usted dinero?. el indijente - ¡simón! 10 pesos, la vieja lo manda a chingar a su madre y le dice que ahí los "funeralazos son de a $250" que mejor se vaya al mercado y que pregunte por "ROSA LA RASPOSA". El tipo emocionado da con la casa de Rosa, y esta echarse el palo por los 10 varos, el tipo bien emocionado a toda velocidad se lanza sobre la vieja, en la cama el cabrón se empieza a quejar -ay! ay! duele duele!! es como liga para metal me duele! , Rosa le contesta - tú síguele un momento más...acto siguiente todo cambia, y el tipo de pregnta exclama -¡que rico! que suave! esto si es vida! ¿pero como le hiciste mi Rosa la rasposa???!!!!...Rosa le responde - Ay mijo!, ps no es lo mismo costra que pus.

Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma direccion. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el paso. El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme", piensa, y camina aun mas rapido. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
- COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
- No te preocupes, yo te enseño!

Estan dos amigos pescando en el muro de pescadores alla en el puerto. Uno de ellos se prepara para efectuar su lance. Mira la escollera, ve la puntera de su caña, mueve su caña varias veces, vuelve a ver la escollera y la puntera de su caña.
Cuando ya esta a punto de hacer su lance una comitiva funebre pasa por el boulevard. Al verla, el pescador muy respetuoso baja su caña, se pone en posicion de firmes, se quita la gorra, se la pone en el pecho y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el pescador se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para efectuar su lance. Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 años de matrimonio.

jajajajaja

Marciano escribió:Estan dos amigos pescando en el muro de pescadores alla en el puerto. Uno de ellos se prepara para efectuar su lance. Mira la escollera, ve la puntera de su caña, mueve su caña varias veces, vuelve a ver la escollera y la puntera de su caña.
Cuando ya esta a punto de hacer su lance una comitiva funebre pasa por el boulevard. Al verla, el pescador muy respetuoso baja su caña, se pone en posicion de firmes, se quita la gorra, se la pone en el pecho y mira hacia abajo.
Cuando ha pasado la comitiva, el pescador se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para efectuar su lance. Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
- Es lo menos que podia hacer despues de 30 años de matrimonio.

jajajajaja

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, jajajajajajaja

Saludos awuelitossssssssssssssss

La primer LAVADORA
La EVA estaba venenosa, venenosa y el ADAN no se daba por enterado, ni sabía lo que EVA queria.
Pero la mujer era astuta y llamó a ADAN y le dijo:
ADAN mira, lo que tu tienes ahi es un trapito y lo que yo tengo aqui es una lavadora, y tienes que poner tu trapito en mi lavadora a lavar y tienes que moverlo mucho para que se lave bien y quede limpio.
Y asi comenzó la historia y vio ADAN que era bueno y pues seguido le decia a EVA que queria lavar su trapito y EVA accedia siempre gustosa.
Sin embargo le llegaron sus días a EVA y pues resulta que viene ADAN muy gustoso con su trapito a lavar y EVA le dice que no porque la lavadora estaba descompuesta, que en unos días se componia y volveria a lavar.
Pues ADAN regresaba continuamente a lavar pero era rechazado.
Un buen día la lavadora estaba perfecta y a EVA le dieron ganas de lavar y se fué a buscar a ADAN, extrañada porque ya ADAN no la había ido a buscar.
ADAN, lo llamó ella, ya puedes lavar tu trapito, la lavadora ya esta funcionando.
Gracias, le contestó, pero ya aprendí a lavar a mano.
Saludos, jejejejeje.

Dos niños de 8 años conversan sentados en una banqueta, uno le pregunta a otro:
- Que le vas a pedir a santa carnal??
- "Yo voy a pedirle a ese wey una bicicleta" y tu carnalito?
- Yo voy a pedirle un kotex..!
- Un kotex?
...Y que putas es un kotex?
- puta!! Pos no lo se carnal,! pero en la television dicen que con un kotex podés ir a la playa, correr en bicicleta,
montar a caballo,
ir a la discoteca
y hacer todo lo que quieras y sin que nadie se de cuenta... Imaginate lo kabron q debe ser esa chingadera,, de lujo!! XD

Hace un tiempo Toño se habia ido de pesca al puerto y se cayo en las escolleras con tan mala suerte que se fracturo las dos manos. Asi andaba el pobre Toño con las manos enyesadas, pero como todo viejo mañoso pos se aburrio de estar encerrado en su casa y se fue a un bar.
Ya despues de haberse tomado varias chelitas le dieron ganas de mear y pos entro al baño y ahi se dio cuenta de pos como le hacia, con las dos manos enyesadas.
Entra Chimino al bar y le dice:
- Chimino, te puedo pedir un favor???
- Dime Toño
- Me la sacas por favor???
- No mames Toño como te la voy a sacar!!! Como me pides eso???
- Por favor!!! Me voy a mear!!!
- Pos yo te bajo el cierre nadamas!!! Lo demas yo no se!!! Ahi a ver como le haces!!!
Le baja el cierre y se sale del baño, entonces entra Marco al baño y le dice:
- Marco!!! Ya me hizo el favor Chimino de bajarme el cierre!!! Me la sacas por favor???
- Toño, como me pides eso!!! No jodas!!! Como te voy a sacar la reata para mear!!!
- Por favor Marco!!! Mira mis manos!!! Tu que harias??? Te meas en los pantalones o que???
- A ver!!! Chingao!!!
Agarra un chingo de papel y se la saca.
- Hijole Marco muchas gracias!!!!
Y sssssssshhhhhhhhhh!!!! Empieza a orinar Toño!!!
- Aaaaaahhhhhhhh!!!!! Gracias Marco!!! Pense que nadie me la iba a sacar!!! Gracias!!!!
Termina, se la sacude dando 5 brinquitos, Marco ya se habia ido pero entro Marte al baño
- Marte, si me la metes???
- Si como no!!!! Sooooooooppppppppaaaaaaassssss!!!!!
- No!!! No!!! No!!! Esa no!!!!
- Pos no tengo otra cabron!!!!
Y desde entonces Toño vive muy feliz!!!!
jajajajajajajajaja

Jajajajajaja, chiste con tintes reales...

Ahora si me la hicieronnnnnnnnnn, cabrones Viejos Chiles tristesssssssss, UN Abrazo, a los rucossssssss del foro.