Humor Jarocho!!!

Porque los negros tienen las palmas de los pies y de las manos blancas?

- Porque dios los puso a cuatro patas y los pinto a pistola.

Ja ja ja nches cabrones, muy buenos todos pero como me he reído con el de Toño y sus manos enyesadas jajajajajajajjajaja

jajajajajaja Muy buenos!!!

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se pone un tremendo negro al lado suyo..
Este mira al hombrecillo y,,,,, ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole...
. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-¡¡HAY CABRON!!, pensé que me habias dicho 'Date la vuelta'

jajajajajajaja Pero el negro se llamaba Dante Volta, es el que se andan peleando en la captura del mes!!! jajajaja

JAJAJAJA NO QUIERO ESCUCHAR EN TODA MI VIDA LA FRASE "DATE LA VUELTA" JAJAJJA...ESTUVO MUY BUENO TOÑO, DEFINITIVAMENTE MEJOR QUE EL CHISTE PICHURRIENTO DE LAS MANOS Y PIES BLANCOS JAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJA

Esta Toño, como siempre de viejo rabo verde, muy enamorado de una chica de cierto bar San Rafaelense. Tanto era su amor por ella que decidio tatuarse en el huapeche el nombre de su novia: WENDY
Feliz con su tatuaje se fue a echar unas, despues de varias vitaminosas pos le dieron ganas de ir al baño. Al entrar se encontro al negro del cuento que conto hace rato orinando. Se puso en el mingitorio de al lado y pos como aparte de rabo verde tambien es medio gay no aguanto la tentacion de echarle un vistazo al negro de al lado!!! Cuando va viendo: chalanga tacho!!!! Se le salian los ojos al Toño!!! Pero mas se asombro cuando vio que tambien tenia un tatuaje que decia WENDY!!!
Muy intrigado por la situacion y pensando en que le estuvieran haciendo de chivo los tamales, pos le fue a preguntar al negro:
- Oiga usted tambien tiene una novia que se llama WENDY
- Y porque lo pregunta??
- Es que no me pude aguantar las ganas de verlo orinar y vi que tiene un tatuaje que dice WENDY y pos mi novia asi se llama y yo tengo tatuado su nombre.
- Ahhhhh!!! Noooo!!! Lo que pasa es que cuando se me para el tatuaje dice: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY

Jajajajaja ches caones muy buenos los chistes!!

Estaban Marte y Toño bien pedos platicando en la cantina:
- Toño!!! Compadre!!! Que es mas rapido, el rayo o la luz???
- Pinche Marte como que el rayo o la luz??? Yo creo que es mas rapida la caca!!!!
- Como que la caca??? No chingues pinche Toño!!!!
- Claro que si!!! Anoche me pare como de rayo y antes de que prendiera la luz ya me habia cagado!!!!
jajajajajajajaja

Estaba Toño en San Rafael muy preocupado porque sus dos cotorras enjauladas, día y noche sólo sabían decir de manera muy fuerte -Somos un par de putas y queremos coger-, día y noche lo repetían, la gente de Todo San Rafael estaba muy molesta por la mala educación de las cotorras. Toño decide ir con el párroco de la iglesia, para que les aplique un par exorsismos, pero no era cosa del diablo, era lo que habían aprendido de su dueño, total, el padre le dice -hijo mío, no te preocupes, yo tengo un par de loros que se la pasan muy calladitos rezando en voz baja, si los juntamos, éstos pueden educar a tus cotorritas, llevalas el día de mañana a mi casa. Al otro día Toño llega a la casa del cura, van a poner a las cotorritas en la jaula de los loros, estas cotorras siguen gritando -somos un par de putas y queremos coger- los loroe las escuchan y se voltean a ver con ojos muy expresivos y uno le dice al otro : -hermano, ha valido la pena tanto rezo, se nos han hecho realidad nuestras plegarias!!!!!! jajajaja

Continua la platica de cantina entre Marte y Toño:
- Pinche Marte!!! Hoy me rasure bien chingon con la nueva rasuradora Jillete que me compre!!! Quede lisito lisito como las pompis de mi novia la Wendy!!!
- A ver Toño!!!
Lo toca Marte y le dice:
Siiiii!!! Igualito!!!!
jajajajajaja

Ya despues de varios alcoholes empieza Toño a quejarse:
- No pinche Marte!!!! Son fregaderas!!!! El lunes mi novia la Wendy me pidio $600, el jueves $300, el sabado pos que $1,000!!!
- Oye!!!! Y que hace tu vieja con tanto dinero???
- Pos no se, nunca le doy!!!!
jajajajajaja

Ya despues mas chelas y de un monton de botanas, pos al Toño se le afloja el mastique!!!! Utssss!!! Ya no aguantaba las ganas, entra al baño corriendo, encuentra una puerta abierta, se sienta y ppprrrrrrruuummmm!!!! 3 mojonasos y dos pedernales al instante!!! y dice:
- Aaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!
De repente escucha una voz atras de el:
- Oiga señor!!! Estaba ocupado!!!!
jajajajajajaja

Marciano escribió:
Ya despues mas chelas y de un monton de botanas, pos al Toño se le afloja el mastique!!!! Utssss!!! Ya no aguantaba las ganas, entra al baño corriendo, encuentra una puerta abierta, se sienta y ppprrrrrrruuummmm!!!! 3 mojonasos y dos pedernales al instante!!! y dice:
- Aaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!
De repente escucha una voz atras de el:
- Oiga señor, dice CESAR!!! Estaba ocupado!!!!
jajajajajajaja

jajajajajajajaja,

Estaba el Toño pescando en cabo rojo, troleando para prender unas barracudas, pero como venía cheleando en la lancha y la noche anterior se había chingado como 3 kilos de la carne que lleva el César, bien marinada, y como 100 gramos de tortillas de harina, se le afloja el mastique, solo que se sentía extriñido el muchacho, de repente aplica el salto del tigre para alcanzar el mar y defecar, por más pujada que aplicaba apenas sentía que salía el asunto aquel, en el fondo del mar, dos barracudas se quedan viendo entre si, y una le dice a la otra, a la de 3 le rompemos su madres al puto del puro!!! jajajajjaja

- ¡¡Jaimito!!
- ¿Si maestra?
- Mencione un medio de transporte..
- La lengua, Maestra!!
- ¿¿Cómo que la lengua??
- Si maestra, porque mi mamá siempre le dice a mi papá: ¡Dale con la lengua que llego más rápido!

Jaimito enamorado le dice a su novia

- Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide..

La novia le pregunta:

- Y qué te dice esa voz mi cielo?

- Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.

Precauciones Sexuales para MARTE ROSAO

1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) no olvide desnudarse.

5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) revise su teléfono y verifique que el 056 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

tenga a la mano la póliza del Seguro médico o carnet del Hospital de Pemex
.
9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) tome su “pastilla azul mágica”… Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) tenga algún analgésico a la mano, por si le duele la columna o le da un calambre.

12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos….

13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡para presumir!

16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) no intente hacerlo por segunda vez… Puede ser mortal.

18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

¡¡¡SUERTE…!!!

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.

Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:
- ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?
Y le contesta:
- ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
- No, dígame quién es usted.
- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
- Ya le dije que no, dígame quién es.
- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Llegan los novios a la luna de miel y despues de darle duro y macizo el novio le dice a la novia:
- Mi amor..... pero..... tu no eres virgen!!!
- Y eso que??? Tu no eres San José, ni la cama es un pesebre, ni esto es una pinche pastorela!!!

Va Toño de visita al puerto, despues de ponerse hasta la mauser en los portales decide darse un paseo por el malecon. En eso se cruza con un Almirante de la Marina y le dice:
- Adios mi soldadito!!!
El Almirante muy molesto se regresa y le reclama:
- Soldadito???? Pos que no ve las estrellas!!!!
A lo que Toño contesta:
- Perdon, adios mi cielo!!!!

Jaimito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:

- Hace 15 días que mi tío descansa en paz.

Al oír esto el amigo le dice:

Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.

Y Jaimito respondió:

¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

jajaja muy buenos!

estaba un borrachito tomando muy a gusto en el bar...de pronto saluda al que atiende en la barra....y le dice...compadre...estamos a mano...el mesero le dice...si compita...a mano...orale dice el borrachito...y se va hacia la puerta...pero se va pecho tierra...todo el trayecto hasta la puerta de la cantina...y todos mirandolo...sin decirle nada...abre la puerta y se asoma si no hay vehiculos...y cruza la calle...todo pecho tiera y asi hasta que llega a su asa...a mediacion de la sala..esta su esposa...y le dice....pinche borracho...ya empeñaste otra ves la silla de ruedas.......

Cierto dia Toño viajó con rumbo al puerto, pero esta vez lo hizo en tren, se sienta frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:
-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
-Si, disculpa, responde sonrojado Toño tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.
Dicho y hecho, Toño mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
Toño, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que Toño tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMUACK!!).
Toño no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.
Toño ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
-¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro Toño responde:
-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!